Browsing Tag

Mamma du fattas mig

Livsstil

Påskafton, omskolning i tomatfabriken & tårar rinner från min kind

Omskolning i Totten´s tomatfabrik.

Påskafton och jag har varit förbi jobbet och hämtat mina nycklar och mitt kort som jag glömde i går och sen har jag varit Malmö runt för att leta krukor. Jag beställde ju via nätet, men dom är ju för fan inte ens skickade haha. Så jakten på krukor började  .. igen! Jag hittade höga, fyrkantiga krukor som jag tittade noga på och tänkte dessa passar i de odlingsbrätt vi har hemma, men väl hemma inser jag ju att dom är för breda och får inte alls plats i de runda brätten. Det är fan inte klokt, jag lyckas fan allt. Och när jag lägger upp detta på instastory så får jag svar av Steffie att hon har ca 50 krukor från mig som passar .. haha , jag dör. Jag har fan krukor hos alla och har jag hämtat hem dom eller har dom återlämnas ? Tydligen inte haha!

Jag såg även att det var bra pris på planteringsjord, så jag tänkte jag tar 2 20 liters säckar, för det ska ju räcka, tog 2 säckar och betalade och kom hem och såg då att jag bara kollade på skylten. Jag kollade inte påsarna utan fick med mig 2 säckar med såjord. Haha, hur fan kan jag göra 2 stora fel och inte dubbelkolla ? Skjut mig. Men det blev bra. Tomatplantorna är omplanterade i såjord och krukorna blev superbra på höjden till plantorna för jag kunde plantera ner dom rejält, vilket jag ville.

När tårarna börjar rinna på min kind.

Påskafton har varit bra .. fram tills nu ikväll när jag planterar om. Jag fick upp någon grej på Spotify där jag kunde lyssna på låtar som var spelade de senaste 2 åren. Jag körde i gång den, hällde upp ett glas vin, tände ljus och började plantera om.  Och mitt i all omplantering ljuder Lalla Hansson – Anna och Mej från högtalaren och tårarna börjar rinna.  Mammas favorit låt och jag har redan innan påsk haft en klump i magen, för högtider är sedan mamma gick bort för 2 år sedan ännu svårare än vad jag redan innan tyckte.

Jag lät tårarna rinna, sjöng med och inser att sorgen och saknaden efter min älskade mamma är lika stor och vidrig som för 2 år sedan när hon somnade in. Tankarna, känslorna och doften från den vidriga mag & tarmavdelningen där hon somnade in smög sig på.

Jag kunde börja le, skratta , gråta och sjunga med i denna låt samtidigt. Molly kom och slickade mig på kinden, jag kramade om henne och sa, det är okej hjärtat. Det slog mig ännu mer, som varje år sedan mamma gick bort och jag håller på med förodling och plantering att det är ännu ett år som jag inte kan ringa mamma eller hon mig och vi kan prata odling, vad hon har odlat, hur det går och ännu ett år som mamma inte kan ringa och skälla på mig, säga att jag är dum i huvudet åt det köp jag gjort. Och ännu ett år jag inte kan skicka foton , som tidigare år på hur det går i stugan och visa upp för mamma hur mycket tid och energi jag lägger ner på att det ska vara en blomsterprakt. Mamma älskade att få se bilder och höra hur det går.  I år hade du verkligen sagt att jag är dum i huvudet med tanke på summorna jag lagt ner på Dahlior, men du hade varit stolt över den blomster prakt jag och sjömannen kommer ha.

Mamma, du fattas mig och jag hoppas du har det fint vart du än är.

Glad påsk älskade, älskade mamma.

30 mars, 2024 by
Livsstil

Aldrig ensam <3

Aldrig ensam.

Denna söndagen har gått.  Jag har mest bara tagit det lugn, plockat lite här hemma och bara väntat på att syrran skulle sluta jobbet så jag kunde hämta henne och följa med henne till tatueraren. När jag har hämtat hem henne frågar jag henne om placering på texten hon skulle göra och det visar sig att hon skulle ha den på exakt samma ställe som jag ville placera min text på och där i bilen berättar jag för henne att även jag ska tatuera mig i dag , samma text och samma placering som henne.

Väl hos tatueraren så visar hon lite olika textformat och jag och syrran pekar på exakt samma text och vi väljer att köra samma stil och samma placering.

Aldrig ensam, ett ord, ett budskap och en ideell organisation som betydde oerhört mycket för vår älskade mamma. Tanken var att jag skulle gjort denna tatueringen för ett par månader sedan, men jag var inte redo, jag var inte alls redo, men nu är jag det och jag är så oerhört nöjd över placeringen, formatet och att det är nära hjärtat.  Mamma hade älskat detta och det är med tårar trillande från min kind jag skriver detta, men nu finns den där älskade mamma och den är för dig och du är nu med mig alltid.  Älskade älskade mamma, som du fattas mig!

Jag har även hämtat hem de sakerna som är från mammas lägenhet, hundarna har fått mat, jag har postat ett paket med växter för ett byte, jag har utfodrat kamphudarna och fixat matlåda för i morgon kväll och tisdag dag. Jag har tänt ljus och landat i soffan, disken är fixad och nu ska jag bara andas ut .. och kolla i fall jag har någon salva som passar att smörja in tatueringen.   Det var denna ledigheten,  trots att kamphundarna har varit enormt plågsamma , så är dom ju ändå fantastiskt mysiga och jag är så nöjd över att hela helgen har spenderas mer eller mindre hemma i lägenheten och att allt fokus har varit på att ta det lugnt och ta igen tid med hundarna som jag missar när det är jobb och långa dagar.

Nu är det nedräkning tills tisdag, för då jävlar kommer sjömannen äntligen hem igen!  Som vi längtar, både hundarna och hela jag!

16 oktober, 2022 by
Livsstil

Mamma, varför i helvete lämnade du oss så tidigt.

Jag har lovat mig själv och min psykolog att våga vara mig och våga hitta tillbaka till mitt sanna jag i skrivandet. Here we go…

Jag har haft sån fruktansvärd huvudvärk och klump i magen hela eftermiddagen så jag har mest legat och vilat, men tillslut tänker jag bara, vafan Totten, du måste ta tag i allt du skjutit upp pga extra pass på jobbet och mycket jobb, tvätten sköter sig inte av sig själv , återvinningen kommer inte ut, växterna planteras inte om av sig själv och så körde jag i gång. Jag körde i gång en anthem lights på spotify och när jag står och viker tvätten så stelnar jag till, tårarna bara rinner och jag hör musiken .. Det var som att allt bara stannade och jag kunde inte stoppa det.

Jag lyssnar ofta på anthem lights, en fantastik grupp som sjunger covers men när dom sjunger låten you raise me up , låten vi spelade på begravnigen för dig mamma, så stannar allt, tårarna bara rinner. Jag hörde den i veckan när jag stod en lördag kväll på Malmö C och väntade på bussen hem efter tåget från jobbet. Tårarna bara rann, jag kan inte hindra det och hela jag gör ont. Det gör så jävla ont i hela mig. Det känns som att hjärtat ska stanna och jag vill bara skrika rakt ut.  Jag är inte redo att lyssna på denna fantastiska låt ännu , men ikväll kunde jag inte stänga av.

Senaste den spelades mot min vilja var på min älskade lilla syster 30 års fest och Kakan sjöng den, jag vill inte men Lizette sa att jag behövde höra. Jag hörde början på den , sen var det blankt , tårarna bara rann.  Ikväll kom den , i vanliga fall har jag kollat om den är med men ikväll kollade jag inte.  Tårarna bara rann och rinner och det värsta är när jag står och viker tvätten, så försvinner doften av nytvättat och den fruktansvärda stanken från mag och tarm avdelningen på Akkis infinner sig. Tårarna rinner ännu mer.

Mamma, varför i helvete blev det så här ?
6 månader sedan du lämnade och jag kan inte och vill inte förstå varför det blev så  här. Varför i helvete lämnade du oss så tidigt ?

Jag vill ringa dig varje dag, varje jävla dag vill jag ringa dig och berätta om livet, om mig och sjömannen och om att jag höll orden jag lovade där dagen innan du somnade in, jag lovade att följa hjärtat och göra det som känns rätt för mig. Mamma , jag har ännu en gång valt att följa hjärtat och det som känns rätt för mig , men vart fan är du ? Vart fan är du när jag behöver ringa och berätta det?

Älskade älskade lilla mamma,  fy fan vad du fattas mig.

22 augusti, 2022 by
Livsstil

6 månader av saknad och sorg

Grattis på födelsedagen älskade älskade Mamma.

Mamma, du fattas mig varje jävla dag.

Jag hade så jävla svårt att somna i går kväll, jag kunde inte komma till ro. Klumpen i magen kändes som den bara växte och växte, men tillslut somnade jag. Att vakna upp av att tårarna rinner och att kudden är alldeles blöt, både av svett och tårar.

I natt har den där hemska jävla doften, den vidriga stanken från Mag och tarmavdelningen på akkis i Uppsala hemsökt mig. Bilderna har kommit tillbaka och det har varit en hemsk natt.  Men i dag är det en ny dag, och det är din dag Mamma. Det är din 65 års dag och även exakt på datum 6 månader sedan du lämnade oss med stor sorg, saknad och längtan. Saknaden finns varje dag och du fattas mig så jälva mycket.  Men grattis på födelsedagen älskade älskade Mamma. Jag hoppas du har det bra, vart du än är! <3

Jag är uppe, torkar dessa jävla tårar och hundarna har fått komma ut. Svetten den rinner från hela mig, Lägenheten är så varm och jag vill bara krypa ner i sängen igen och sova bort denna jävla dag, men så funkar ju inte livet, utan man måste ju ta sig igenom dagar som är jobbiga med. Så jag ska försöka få i mig kaffet, hacka upp grönsakerna till kvällens matlåda och vid 10 måste jag gå hemifrån för att jag ska hinna med tåget och komma i tid till jobbet. Jag är måttligt trött på denna pendlingen och främst att jag är borta ungefär 12-13 timmar varje dag.

Glöm inte bort att sätta dig själv först och skjut inte upp saker du vill göra. Va rädd om er!

 

17 augusti, 2022 by
Livsstil

Sista jobbveckan, foodprepp och en stor jävla klumpa i magen

Foodprepp för veckans matlådor.

Det blev ingen uppdatering i går utan jag packade ihop och så körde jag och hundarna hem till lägenheten för att tvätta, fixa matlådor och tvätta. Samt att jag hämtade hem 2 växter som jag tidigare köpt av en tjej här i Malmö och jag lovar er, det var inget dåligt köp jag gjorde haha.  Jag ska visa foton bara dom acklimatiserat sig här och jag snyggat till dom lite.

I dag ringde klockan 04 och det har varit en helvetes natt, jag har knappt sovit något pga värmen och för att jag har en hund ( kamphunden Chanel ) som alltid ska sova så nära och hon brydde sig inte ett skit om att hon var 100 grader varm så det var en trött kille som klev upp när klockan ringde 04.  Men veckans första arbetspass är nu avklarat och jag har nu ikväll stått och fixat matlådor för resten av veckan. Det blir enklast att jag fixade alla matlådor redan idag eftersom jag nu har 2 kvällar i rad, sen ett morgonpass och sedan avslutar vi veckan med ett kvällspass på söndag och på söndag kl 21.00 säger denna herren   .. seeeeemester! Alltså, sista veckan på jobb innan jag går på 14 dagars ledighet och jag längtar så fruktansvärt. 14 dagars ledighet med sjöhunken. Drömmen!

Ikväll har jag en stor klump i magen och tårarna bränner innanför ögonlocken. Jag vill egentligen bara hoppa över morgondagen, men jag vet att den måste jag igenom, jag bara måste det, för att kanske kunna få känna att sorgen och saknaden kanske ska lätta lite, men det känns rent ut sagt förjävligt. I morgon är det nämligen 6 månader sedan mamma lämnade oss och inte nog med det så är det hennes födelsedag. Älskade, älskade mamma , du fattas mig så fruktansvärt mycket! 🙁

Så nu ska jag öppna växtskåpen och vädra dom, fulsjunga för grannarna och så ska jag städa upp allt ludd från Mollys lilla bebis, hon slaktar den så allt innehåll åker ut. Andas Totten, andas!

16 augusti, 2022 by